No nos damos cuenta de que vasamos nuestra existencia en un sueño, mejor dicho : en un futuro en el que seremos delgadas, bonitas y felices... Pero hasta hoy no me habia dado cuenta que estoy gastando un tiempo que nunca voy a recuperar. Todas las horas, que sumandolas se convierten en días, que me he pasado llorando por las esquinas, desconectando mi cerebro de forma voluntaria porque no queria ver el mundo que me rodea.
Sinceramente pienso que no soy la única.Tenemos toda la vida por delante y estamos dejando pasar momentos que podriamos haber recordado cuando tengamos 60 años o más. No estoy diciendo que vaya a abandonar a ana y a mia pero pensad. ¿Acaso leyendo esto no habéis caido en la cuenta de todas las cosas que estais descuidando?. Estoy segura de que alguna persona que este leyendo este texo ahora mismo podrá acordarse de algún día en el que sus amigas se ivan de fiesta y ella prefirió quedarse en casa porque se veía gorda , porque se creia incapaz de enfrentarse a lo que es la sociedad. Esa madre que espera algún dia que su hija se siente a hablar con ella o ,porque no, ese novio que espera volver a ver esa sonrisa sin ojeras y sin lagrimas en los ojos de la que se enamoró. Esta claro que con todos esto he dejado muchas cosas y muchos momentos pendientes al igual que muchas de vosotras. Espero que estas palabras os hayan servido de algo porque realmente cuando después de tantas cosas tienes un momento para sentarte en una silla y pensar en los ultimos años con ana y mia, lo único que se os vendra a la cabeza será: quiero recuperar el tiempo perdido .
Siento mucho no haber escrito en todo este tiempo pero la pereza a la hora de escribir ME PUEDE! X) . En estos momentos de mi vida creo que mi vida tanto con ana y mia es muuuy calmada es decir hace muchisimo tiempo que no me da ningun ataque de ansiedad y esto de tener el control maximo sobre mis comidas me da seguridad :) No es que no coma nada en todo el dia ( ni mucho menos) sino que ya para mi el hecho de tener que vomitar la comida y tomarme un cuenco de cereales por la mañana no lo veo ya como un hecho del que me tenga que auto compadecer.
Por las que tengan mas curiosidad e de decir que mi operacion de espalda me dejo en un peso que tal vez no sea mi sueño pero no me kejo : 49 kilos no esque sea mi peso ideal pero me consuela bastante el pensar que ahora debo medir sobre 1.80 asi que supongo que eso puede compensar un poco el hecho de que sea 49 kilos no lo se... El caso es que la razon porque ahora lleve esto con mas calma es el hecho de que he descubierto una fobia a la bascula impresionante realmente y sin exagera no puedo ni siquiera tenerla en mi baño ( ahora en el de mi madre) tengo realmente miedo a ver que con lo numeros de la pantallita digital mi mundo, por ahora fuera de los llantos por la comida o por el hambre , se desmorone.
Lo que para unos es comida para otros es amargo veneno.
Romano Lucrecio.
sencillamente cansada, deprimida y arta de que toda esta mierda me quite la ilusion de vivir
bueno esto viniendo de mi me lo esperaba: en estas vacaciones no he tenido ningun ataque de ansiedad he llevado super bien eso de no hacer ninguna comida diaria pero claro ¿ que pasa? que me fui con mis padre de vacaciones lo que significa que en el cuchitril de mierda que nos metimos en torrevieja pues no habia el suficiente espacio como para vomitar sin que te vieran y encima los teni siempre encima ¿resultado? esta claro no? engorde!!!!!! mierda mierda i mil veces mierda!. bueno por no decir que fue mi puto cumpleañis y como a la gente se la suda si quieres tarta o no pues nada otra vez igual .termine en mi baño tarta el dia de mi cumpleaños llorando como una deses perada xk no podia echar la tarta era demasiado espesa!!
como coño arreglo esto ahora joder?? como??
Por favor si alguna tiene la mas minima idea de no comer estando con una madre las 24 horas del dia en casa o de poder bajar de peso deprisa por favor DECIDMELO!!
estoy totalmente desesperada no quiero caer al pozo de la grasa de verdad!!
ademas me jode muchisimo ver a una amiga mia con su bocata de chorizo en la mano con tetas y aun asi con unas piernas super finitas y super delgadita ...
y ella no hace nada de lo que yo hago! al contraria ella se va con su familia de comilona y despues viene tan feliz desabrochandose el cinturon de su pantalon talla 34 diciendo que esta llena? aun no se lo que hice para merecer toda esta mierda en serio ....
hoy es una de esos dias que me aburro mortalmente y antes que ponerme a comer como una posesa pues ya e vuelto a recaer prefiero escribir que por lo menos me distrae la mente .
Esta semana a sido un auntentico asco . he estado muy falta de fuerza de voluntad justo en los momentos que mas lo necesitaba ya que me habria podido librar de engordarme como una foca ya que no comia en casa o mis padres estaan por ahi pero no decido comer y esos ha echo que ahora esta tumbada en la cama tirando de los michelines , es asqueroso, supongo que de alguna forma inconsciente pienso que si tiro mas de ellos me los arrancare ( estoy un poco idiota hoy xd) aunque siempre me reconforta tocarme los huesos de las caderas que se ven mucho ahora y queda super bonito en bikini por lo menos de algo me puedo alegrar no??
Estaclaro que mi cuerpo es amorfo totalmente solo acumula grasa en barriga en el culo y au asi no me crecen los pechos ni un pokito ¬¬ en fin esta claro que como siga asii solo conseguire convertirm en una foca asquerosa que dara asco mirarla mas o menos como ahora que da asco verme enfin ahora me voy a preparar que he quedado con unas amigas aunque no se para que porque ahora con su nuevo grupo de amiguitos apenas hacen caso a las amigas de antes y se que me voy a aburrir demasiado . Bueno si se para que : para luchar con el marginamiento voluntario al que tantas veces e estado tentada a hacer ya que cada vez pienso mas que tener amigos es igual que no tenerlos .
ella sabe que si llora espa primera lágrima
despues la lluvia no cesará.
