De vuelta... CON FUERZA! :)

Se que hace mucho que no me paso por el blog pero realmente estado totalmente consumida por los estudios aunque voy fatal :) jajaj
Bueno la vedad esque me estado planteando el como arreglarmelas con ana y mia, auNque ultimamente me esta dando demasiado mas de lo normal por mia ¡¡¡NO ME PUEDO CONTROLAR!!!, ya que dentro de poco me operaran de la espalda y quiero estar fuerte pero no ponerme focona :S No se que hacer de momento esoty feliz con mi coca cola zero en la mesa y espero controlarme un poco mas porque realmente se me esta yendo la bascula al cielo con el estres :@ procuro no perder los nervios que es lo unico que al final siempre ma hace tirar la toalla :( kiss!! <3>

verdad

Lo que para unos es comida para otros es amargo veneno.

Romano Lucrecio.

:(

sencillamente cansada, deprimida y arta de que toda esta mierda me quite la ilusion de vivir

De vuelta y absolutamente desesperada

bueno esto viniendo de mi me lo esperaba: en estas vacaciones no he tenido ningun ataque de ansiedad he llevado super bien eso de no hacer ninguna comida diaria pero claro ¿ que pasa? que me fui con mis padre de vacaciones lo que significa que en el cuchitril de mierda que nos metimos en torrevieja pues no habia el suficiente espacio como para vomitar sin que te vieran y encima los teni siempre encima ¿resultado? esta claro no? engorde!!!!!! mierda mierda i mil veces mierda!. bueno por no decir que fue mi puto cumpleañis y como a la gente se la suda si quieres tarta o no pues nada otra vez igual .termine en mi baño tarta el dia de mi cumpleaños llorando como una deses perada xk no podia echar la tarta era demasiado espesa!!
como coño arreglo esto ahora joder?? como??
Por favor si alguna tiene la mas minima idea de no comer estando con una madre las 24 horas del dia en casa o de poder bajar de peso deprisa por favor DECIDMELO!!
estoy totalmente desesperada no quiero caer al pozo de la grasa de verdad!!
ademas me jode muchisimo ver a una amiga mia con su bocata de chorizo en la mano con tetas y aun asi con unas piernas super finitas y super delgadita ...
y ella no hace nada de lo que yo hago! al contraria ella se va con su familia de comilona y despues viene tan feliz desabrochandose el cinturon de su pantalon talla 34 diciendo que esta llena? aun no se lo que hice para merecer toda esta mierda en serio ....

ABURRIMIENTO

hoy es una de esos dias que me aburro mortalmente y antes que ponerme a comer como una posesa pues ya e vuelto a recaer prefiero escribir que por lo menos me distrae la mente .
Esta semana a sido un auntentico asco . he estado muy falta de fuerza de voluntad justo en los momentos que mas lo necesitaba ya que me habria podido librar de engordarme como una foca ya que no comia en casa o mis padres estaan por ahi pero no decido comer y esos ha echo que ahora esta tumbada en la cama tirando de los michelines , es asqueroso, supongo que de alguna forma inconsciente pienso que si tiro mas de ellos me los arrancare ( estoy un poco idiota hoy xd) aunque siempre me reconforta tocarme los huesos de las caderas que se ven mucho ahora y queda super bonito en bikini por lo menos de algo me puedo alegrar no??
Estaclaro que mi cuerpo es amorfo totalmente solo acumula grasa en barriga en el culo y au asi no me crecen los pechos ni un pokito ¬¬ en fin esta claro que como siga asii solo conseguire convertirm en una foca asquerosa que dara asco mirarla mas o menos como ahora que da asco verme enfin ahora me voy a preparar que he quedado con unas amigas aunque no se para que porque ahora con su nuevo grupo de amiguitos apenas hacen caso a las amigas de antes y se que me voy a aburrir demasiado . Bueno si se para que : para luchar con el marginamiento voluntario al que tantas veces e estado tentada a hacer ya que cada vez pienso mas que tener amigos es igual que no tenerlos .



ella sabe que si llora espa primera lágrima
despues la lluvia no cesará.

caminando

Os acordais de niñas cuando aprendiamos a caminar? Nos tropezabamos, nos caíamos, llorabamos por no conseguirlo... Yo siempre que me caía tenia a mi madre para levantarme o a mi hermana si veia que me tropezaba o iva directamente al suelo XD
Aunque siempre habia un momento en el que nos cansabamos cuando nos caiamos y nos quedabamos en el suelo sin mas! claro que como no venia como he dicho antes tu madre tu ermana o tu padre para levantarte porque te manchabas o porque querias irte a los columpios con tus amigos.
Pues ahora parece que aun no hemos aprendido a caminar: nos seguimos cayendo, nos seguimos tropezando, nos seguimos levantando ( tal vez no tanta veces como las quenos caemos) y llega el momento en el que te cansas, te caes y te quedas en el suelo, parada, sin ganas de levantarte para ir con tus amigos a los columpios ni para comerte la merienda . Lo malo esque ahora es mas dificil porque las cosas se complican i no tienes a nadie que te ponga en pie para volver con tus amigos o comerte la merienda y ser una niña feliz . Ahola tienes que hacerlo sola y sera mas duro encontras las ganas porque ya te aburren los columpios y no quieres tomarte la merienda porque engorda... Entonces que motivos te quedan para seguir levantandote y volviendote a caer? En estos momentos me vienen a la cabeza dos : supervivencia y buscar tu propia felicidad; porque aunque ya no quieras estar con tus amigos en los columpios o tomarte la merienda, en el fondo tampoco quieres estar en el suelo sabes que aunque no lo veas hay algo mas que te hce levantarte lo importante es darte cuente y volver a caminar lo antes posible.
Algun dia encontrare fuerzas para caminar e ir corriendo en busca de mi felicidad :)


Aviso a camiantes:
En este camino no se puede retroceder, solo se puede andar.
Encontraras obtaculos: a veces pequeños, a veces grandes
Habrá cuestas y rampas aunque a veces pienses que es un camino llano.
Y sobre todo: cuando termines seras feliz no por haber superado
los obstaculos; sino por haber caminado el camino

Las focas son como yo

Se que hace mucho tiempo que no escribo ( sorry :S ) pero esque e estado intentando disfrutar del verano (H) .
Aunque no a servido muxo porque ha habido unas semana que llevaba mi dia dia normal (desayunar lo menos posible intendo no llevarme por la ansiedad , vomitar la comida ,ha habido diias que me la he podido saltar ^^ y no cenar ) pero claro la bascula me llamaba de nuevo diciendo que x muco que aga eso y por muxo que me mate a ajercicio por las noches sigo igual!
Y como no el mundo se me viene encima intento no abrir la boca de asquerosa foca de mierda que estoy echa y lo consigo pero despues al dia siguiente necesito mi droga . Es lo mismo que la cocaina con un drogadicto: sabe que es mala pero la tiene que probar.
Dios mio soy tan debil, tan gorda que seguro que si me vierais os daria pena! .
Por otra parte esta la preocupacion por mi futuro porque claro no se si valgo para irme por ciencias y como ya eche la matricula no puedo echarme atras pero si soy sincera en estos momentos prefiero que en mi vida no haya futuro solo el ahora no quiero vermas halla que esta mierda que me vuelve loca todos los dias y no me hace disfrutar no siquiera de un dia de piscina normal y corriente .




gorda, gorda, gorda ¿cuando aprenderas a tener la boca cerrada?

DAR Y RECIBIR

Todo ser humano se rige por la regla de dar y recibir. Por ejemplo, una monja distribuye la palabra de dios y a cambio "se gana el cielo". Mas ejemplo un presidente dirige un pais y si lo hace bien a cambio a parte de un buen sueldo tendra una poblacon sana y feliz (bueno lo de la poblacion me parece que le da igual jajaj).
Pero.. ¿y si a cambio de nuestra acciones no recibimos nada?
No las hariamos porque todos sabemos que EL SER HUMANO SIEMPRE MIRA POR SI MISMO todos lo sabemos lo unico que queremos es nuestra felicidad y supervivencia y muchas veces no nos importa lo que tengamos que llegar a hacer simplemente lo hacemos.
De esto esta claro prins que nosotras lo sabemos muy bien porque hacemos lo que sea para conseguir ser delgadas y bonitas.
Lo que pasa esque hoy me he puesto a reflexioar el daño que le puedo hacer a la gente que quiero por esto.Sin ir mas lejos ayer hice todo lo posible para hacer daño a mi madre diciendole que no la quiero y que si estoy aqui es porque no tengo otro sitio donde ir y todo eso solo porque ella solo intentaba sacarme de las 4 paredes en la que me he enclaustrado desde que vi que engordes 2 kilos!! Se que cada vez que salgo con alguien acabo comiendo asi que las cerdas deben de estar en su choza no?



" el hormbre es el ser mas egoista que existe"

Adolescencia

Se que la vida puede ser mas facil.
Tal vez pensemos que no pero yo creo que cuanto mas involucrados estamos en este mundo mas problemas tenemos...
Cuando era niña era feliz como la mayoria pero pensemos:¿por que eramos felices? porque teniamos nuestra mundo de fantasia donde un dia eramos princesas, al otro eramos hadas, al otro eramos cantantes de pop..
Incluso cuando no teniamos un juguete en la mano ni nada en lo que apoyarnos emocionalmente; amigos por ejemplo, siempre teniamos suficiente imaginacion para ser felices en otro mundo.
Ahora todo a cambiado: nos han dixo que las hadas las princesas los superheroes no existen... y ahora solo nos queda el mundo real.
Donde no eres princesa ni hada ni todo lo que antes(aunque no fuera real) podias ser.Ahora no eres feliz pero buscas la felicidad no en ser hada princesa o cantante sino en ser delgada, alta y con tetas.
¿como cambia todo eh?
Y lo mas curioso de todo esque si te preguntan que si quieres volver a ser niña dices que no porque era aburrido XD

"cada vez me siento mas bella,

y cada vez siento mas dolor"

Hoy estoy de super buen umor :) he estado bajando asta solo comer manzanas, zumo y potar la comida porque realmente es imposible no comer nada si tu madre se sienta a la mesa contigo o si? ... Entodo caso estoy que rebiento de alegri ya empiezo a notar màs los huesos de la cadera cosa que es que voy por buen camino!!
Aun asi no se porque aun me da algo de cosa pesarme aun; me da miedo que despues me tenga que llevar un chasco o que enterandome que he adelgazado me de por comer mas :(
FUERZA PRINS

remember me

Dios aún recuerdo cuando tenias este cuerpo...era igualmente imperfecta pero esteba mas cerca de mi gran sueño.Sufria y tenia mi recompensa.Recuerdo esa etapa como una gran niebla negra...Hoy me doy cuanta de lo afortunada que era en poner tener un poco mas de control.Volvere a tenerlo ahora estoy mas decidida que nunca.

CARTA A ANA

Querida y amada ana por que me dejastes??
yo te quise como la que mas segui todas tus reglas...
A tu lado me sentia segura de mi misma no me hacias falta la comida
era tu subdita pero me daba igual porque la recompensa era grande,
mis huesos me lo decian mi cara palida y sin mofletes lo reflejaban ...
Te amaba te amo y te amare.
Solo te puedo suplicar que vuelvas a mi vida; que el control vuelva a mi vida
nunca te sere infiel si me das otra oportunidad .
Robame la energia, mi alegria, mis ganas de vivir llevatelo TODO no me importara nunca!

ingenuos ¬¬

Por fin se como hacer una vida aparentemente normal
ya la vida me ha enseñado a guardar misecreto solo para mi estoy arta de que me miren como si me fuese a caer al menor ejercicio que haga en educacion fisica a partir de hoy guardare a mi gorda solo para mi me da igual si no puedo apoyar en nadie lo mejor es negarlo todo y decir que todo a pasado asi sera la unica forma de poder serguir sin miradas indiscretas que yo nunca podre entender tampoco es que haya matado a nadie .En fin nunca les podre entender pero esta claro que no es mejor tener dos cara que dejar ver todo lo que te pasa en una .... Por cierto e conseguido adelgazar dos kilos despues de mi " pequeño encubrimiento " :D se que voy por buen camino!

UN JUQUETE ROTO NUNCA SE ARREGLA

La alteraciion es maxima tengo tan nivel de culpa y estres que vomito 2 veces al dia.
Cada uno tiene un puñal diferente con el que darme y yo en vez de buscar una forma de vida mas feliz m voy tirando mas a la taza del vater ..
Tengo miedo de no poder controlarme de tener " hambre de buey" de lanzarme como una posesa a cualquier mierda que vea NO se que soy mas fuerte que eso y por mucho que este sola , que no tenga a nadie a quien decirle cada diia de sufrimiento que paso ante la bascula. No me rendire nunca!!

LA SOLEDAD DUELE MAS QUE EL HAMBRE

Cuando estoy con alguien me siento mas humana: rio, bromeo, me enfado, incluso me compro una bolsa de pipas...Pero cuando vuelvo a estar sola los pensamientos que durante todo el dia evito pensar vuelven y me recuerdan cada dia que no logro mis objetivos, que soy dèbil que nunca llegare a ser perfecta , que cada vez que me vea al espejo solo vere a una gorda y que cada vez que me meta al ordenador sera para ver aquellos cuerpos perfectos a los que pienso que nunca me parecere... No puedo habalr no puedo decirselo a nadie todos piensan que estoy pmejor que la obsesion que a habia se ha pasado. Supongo que eso es bueno pero me duele pensar que todas la lagrima que derramo por las noche todas las gotas de sudor que se caen de mi frente al matarme ha ejercicio no sirven de nada. No hay consuelo no hay o,bro en el que apoyarse ya no hay nada me haga sbir el animo o tener esperanza y paciencia .... Cuando estoi sola encerrada en mi habitacion siento que vuelvo a dar de frente con la realidad.

no siempr es un valle de lagrimas

Hace mucho que no escribo porque no he tenido NADA de tiempo :S
las cosas como no siguen su curso ...El otro diia no tuve mas remedio que recurrir otra vez a los laxantes pero esta vez aumente la dosis porque creo que cada vez me hacen menos efecto asi que en vez de dos me tome tres, con la mala suerte de que hicieron demasiado efecto : cuando pensaba que ya abia sacado todo me empieza a doler la tripa horrores en mediio de la clase de lengua: Tuve que salir corriendo al baño super pálida segun me dijeron los de mi clase se quedaron flipando claro y claro mis amigos se quedaron super preocupados y so que les dije que no a sido pa tanto que era dolor de tripa pero claro se empizan a oler algo ... joder si esque cada diia me convezco que soii mas gilipollas xaval lo ultimo que me faltaba ahora seriia preocuparlos a ellos aunque me parece que estan exagerando un poco pero bueno ellos sabran por mucho que me digan que aver si voii a comer con ellos un diia saben que no me pedire nada .
Pero soy optimista cada vez me veo menos inchada , estoy bajando todo lo que tuve que engordar para el medico!! asi que mi humor esta mejorando cosa que es muy positiva juzgando que antes saltaba por cualquier tonteria. Ahora solo toca ser positiva y no desesperarse en mi carrera.

son las 1.30 de la mañana y como no m da otra vez por pensar ... necesito hacer ver que no estoy baj de defensas para el medico del lunes pero aunque es una alegriia porque para salvar el culo ( otra vez) tengo que comer ya no es un aliviio no teneme que preocupar en vomitar realmente me ponen hoy un plato de comida y no tenia la tentaciion sii no lo veia como si fuera mierda no sentiia nada por comermelo por fin llego a la conclusiion que si la comida es la que me provaca todos estos problemas para que comerla?? para que darse atracones exandolos por la taza el water simplemente mantener la boca cerrada me hace feliz ya no tengo ganas de comermelo todo ya no hay tentaciion ya no hay dolor ni pena cuando caigo porque simplemente no caigo

es como estar en el mediio no tngo necesidad de nada...

Esta mañana me estaba pasando por algunos blogs pro-ana pro-mia y no era nada del otro mundo que ya no haya visto en otros blogs salvo por una diferenciia : este blog tenia fotos de chicas que hacian que las habian subido vale lo que me sorprendiio fua esque habia tanto mujeres que deberian tener unos 45 i piko años asta una niña que vii que no deberia pasar los 11 delgada perfecta... pero aun asi una niña.. talvez iio tambiien lo sea para muchos pero el echo de aver visto la foto de esa niña tan pequeña con la cara aculta kon la kamiseta lavantada viendo sus costillas no se.. me hace pensaer la gran mierda que es esto ii que tambiien lo poderosas que son mis amigas ana ii mia que son capaces de quitar la alegria pos comer ii llevar una vida sencilla i feliz tan pronto,

TRISTE, AGOTADA , OBSESIONADA....

Si algo puedo afirmar esta vida esque tengo dos obsesiones que ocupan totalmente mi vida son el adelgazar sea como sea aunque me cuesta la salud y estar con el unico tiio que he querido de verdad ii parece que ni la una ni la otra pueden ser posiblee... nada me sale biien todo lo que hago es inutil siento que doy todo de mi misma y aun asi s poko en vez d conformarme con lo que tengo quiero luchar por esas cosas que se que sin ellas mi viida esta vaciia .
Ahora mismo lo esta, no puedo sujetarme a nadiie nadiie quiere apoyarme por ¿ miedo? y esque es lo que siiento: parece que la gente que quiiero les da igual que este pidiendo ayuda porque saben que en el fondo no me pueden ayudar a sacarme una sonrisa de verdad y porque saben que en el fondo no la estoy pidiendo de verdad....

SOLO UN CAFE

No quieres comer,
no quieres pensar,
no quieres sentir
y no quieres hablar.

No puedes dormir,
y quieres soñar,
es difícil salir,
¿a dónde vas?.

El mundo está lleno,
de puertas con luz,
pero tu eliges,
tu mejor opción...

El corazón de hielo,
las manos frias,
los ojos rojos,
solo un café...

La noche es larga,
cuentas las horas,
un día más,
un día menos?

Este mundo es estúpido,
pero quiero estar en el,
yo elijo,
una vez más,
vete de aquí.

MEDICO, MEDICO, MEDICO ....

Definitivamente puedo afirmar de una vez k a mi madre ya se le a ido la pinza .
Todas las santas semanas me quiere llevar al medico!!
Que si analisis que si revisiones ...
lo unico que consigue es retrasar mi meta y estoy empezando a artarme y bastante ¬¬ . Aun no me han dixo nada raro , no tienen pruebas de que yo este aciendo nada gracias a que se cuando tengo que engordar pero estoy mas que asqueada de engordar para volver a adelgazar ....
QUIERO HACERLO TODO DE UNA VEZ!!
La semana que viene vuelvo a tener analisis .... no quiero tener que volver a comer como cualquiera .

Y VUELTA A EMPEZAR ...

Desde luego no se si soy idiota o tengo muy poca fuerza de voluntad .

Si otra vez me e vuelto a poner las botas en el finde semana no podido vomitarlo porque como mi madre volvia a estar vigilandome ... como siempre.

Y pos supuesto esta noche no he pegado ojo por que he tenido que aguantar los dolores detripa que dan los putos laxantes ¬¬ aunque a eso ya me voy acostumbrando un poco pero que se le va a hacer eso me pasa pos comer como una cerda y despues tener que depender del water :S

puff y pensar que un dia estuve tan cerca de mi meta ....

Solo me faltaban dos kilos para conseguir ser esa imagen que quiero ser con toda mi alma asta que obviamente metieron a los medicos en mi camino si otra vez vuelta a empezar ...

Otra vez a no pegar ojo sea con o sin laxantes.

NUNCA DIRE " HAZLO"

Habra gente k no sepa nada de este tema y dira que estoy enferma pensaran "pobre niña tonta que quiere ser como las d la tele" pues no se porque me meti en esto y no es por esas gilipolleces si no para poder llegar al dia de mirar al espejo y no ver mis complejos que guian mi vida como les da la gana y hacan que se me apague la mirada cada vez que veo a elguien que de verdad consiguio ser " perfecta" .
Ah! otra cosa quien quiera poner comentarios ofensivos solo pa acerse el gracioso o porque su vida es tan mierda que no tiene otra cosa que hacer mejor que se quede con las manos quietas .
Como muchos saben esto no es un juego para nadie .
Asi que este blog no es para animar a nadie a que lo haga si no para poder decir lo que nunca puedo decir a nadie por miedo a que me miren como un loca o me lleven a pesarme en la bascula.